martishka: (дразнится)
шапочкиДавно известно, что околополитические, любые дискриминационные (расовые, национальные, половые вопросы), религиозные и пр. темы в популярных блогах сразу выявляют в комментариях такое количество грязи, что элементарно и просто добавлять в списки игнора буквально каждого второго. Практически полезной становится медитация для начинающих.

Но вот почему в ЖЖ еще не придумали такую функцию?...
Чтобы когда я ставлю галочку на никнейме "Заблокировать...", то он не только не мог больше писать что-либо в моем журнале и моих сообществах, но чтобы мне никогда больше не были видны комментарии этой "особи".
Нигде, ни в чьем журнале.
Я ведь блокирую не только потому, что не хочу "общаться", мне вообще такую грязь видеть неохота.

P.S. На фото стенд с вязаными шапочками, которые продают на перекрестках в Сан-Франциско. Мы в инстаграме уже обсуждали, кто какую выбрал бы себе. Было весело :-) Не стесняйтесь, кто вам нравится?
martishka: (мартышка злая)

У нас были прекрасные два дня в поездке с друзьями на юг - к тем местам, где наши ноги с А. еще не ступали прежде, - Солванг, Санта-Барбара, Писмо Бич, все тот же Тихий океан, но как будто не похожий на "наш", что сотней милей севернее. Невероятной красоты закат над холмами и музыка в ушах из сериала, который в детстве крутили по вечернему ТВ. Ужин в даунтауне Сан Луис Обиспо, поиск бара, где продадут коктейль, не спрашивая ID, а потом утреннее солнце над Первым шоссе и Anybody seen my baby из приемника, перебивающий наши дискуссии о режиссерах, артхаусе, ретрокино и трешевых комедиях.
Это должны были быть - и были, бесспорно, - прекрасные два дня.
...
Только вот стоило мне взять в руки телефон (бессовестно, впрочем, разряжающийся в дороге), листать новости, вчитываться, кусать губы, бросить его на сидение и смотреть в окно на желтые калифорнийские холмы... потому что слезы подступают, и голос хрипнет, нарушая идиллическую картинку выходного дня.
Я пытаюсь иронизировать. Я пытаюсь делать вид, что справляюсь со своими эмоциями. Включаю внутреннего циника, как и часто прежде, когда речь заходила о политике в моей стране, о криминале во власти, о тяжелой экономической ситуации, безработице, хамстве, страшных вещах, которые не хочется перечислять даже... Но мне в эти дни физически плохо, когда я читаю новости об Украине. Я не могу не быть в курсе, абстрагироваться, это невозможно, это разрывает меня на части. Я тут. Я там.
Я пытаюсь отвлечься. Открываю ленту, читаю какие-то нелепицы, отзывы о кинофильмах, рассказы о шопинге на Black Friday, новые музыкальные видеоклипы. Пустым взглядом смотрю на снимки из чьих-то путешествий, умудряясь даже предположить, что и сама завтра засяду писать отчеты обо всех пропущенных поездках. Меня тут же тошнит, спазмами сковывает желудок, колет в глазах, сжимает кулаки. Все кажется мелочным, противным, неприятным до чертиков. Удаляю из ленты несколько человек, хотя, возможно, их посты - следствие такой же физической тошноты, реакции на неприемлемое.
Я не знаю, революция ли это. Я не вижу отсюда, как продолжают выходить на улицы люди, когда у них нет общей цели, общей идеи, нет лидеров, способных указать направление. Я не верю до конца в происходящее дома. Я хочу почувствовать, что это страшный сон. А с другой стороны, очень рада, что какие-то тысячи людей проснулись... Если вообще можно писать слово "рада", когда перед глазами окровавленные головы, избитые юные головы, уткнувшиеся в асфальт головы, которые пинают башмаки черных людей в шлемах. Я ощущаю ненависть. Я ощущаю боль. Протест. Бессилие. Горечь. Гордость....

У меня пока нет больше слов. Это троеточие в моем блоге.









One year

Jul. 12th, 2013 10:33 pm
martishka: (я)
2011_1203_USA_road beach (11)Около недели назад календарь подсказал, что пролетел ровно год с того момента, как я завершила дела дома и, сев в самолет, прилетела за океан уже не в гости, а на более длительную побывку. Год жизни в Штатах (за вычетом все-таки двух поездок домой в октябре и феврале), и я уже могу называть себя резидентом Калифорнии. Изменилось ли что-то за это время - во мне...?

Вы знаете, я счастлива здесь... Без оглядки на обстоятельства, на недостатки собственные и окружающих, на материальные вопросы и безработицу.
Я устаю на учебе, мне нелегко просыпаться в 6 утра, и совершенно не хочется ложиться спать до полуночи. Мне не нравится кофе, который я пью из термоса во время занятий, и то, что в кабинетах холодно так, что приходится надевать кофту, а во дворе жарко, и нужно снова раздеваться. Иногда я раздражаюсь на такие мелочи, о которых раньше и не думала, - просто потому, что у меня стресс, непривычная обстановка, back to school, чужой язык, голова привыкла думать иначе, чем требуется теперь.
Я не знаю, что со мной будет через год, два или даже полгода, не представляю, когда снова буду работать, и главное, кем. Порой мне кажется, что то, что происходило со мной всего-то прошлым летом, дома в Украине - какая-то иная жизнь, где я была собой, но будто и другим человеком. Я все еще где-то на распутье между прошлым и будущим, но ведь это и значит, что я живу Сегодня, живу Настоящим?

Жарким днем я выезжаю с парковки колледжа, приоткрыв оба окна, чтобы изгнать прожаренный воздух. Выезжаю на хайвей, включаю радио и пою Let the sky fall, when it crumbles we will stand tall face it all together. Спустя пятнадцать минут замечаю, что впереди над холмами лежит большое облако, а значит, вот мой поворот домой, а я даже не включала навигатор. Меня вдруг переполняет и удивление, и радость, и крохотный испуг - я знаю назубок дорогу, я привыкла здесь...

Мне не хватает вас рядом, чтобы показать все это, поделиться, прокатить вас по первому хайвею в вашей жизни, как полтора года назад впервые проехала я. Показать вам океан, десятки разных пляжей, где огромные валуны сменяются мелкой каменной крошкой или кирпичным песком. Увидеть, как меняются ваши глаза, впитывая солнце на закате на вершине холма среди высоченных редвудов. Сидеть в старой винодельне Сономы, забросив ноги на перекладину веранды, глядеть на простирающиеся виноградники - и, может быть, напиться местным вином до коликов от смеха, до жарких объятий, до полуночных историй о нашем детстве. Тех самых, что мы всегда рассказываем, когда встречаемся...

Мы совсем скоро увидимся, я знаю. Не здесь, так дома. И я потискаю ваших подросших детей, расцелую их, одарю какими-то мелочами из-за океана. И мы будем сидеть на кухне, или на ковре в моей квартире и говорить-говорить-говорить. О том, как я хочу показать вам место, где я сейчас счастлива.
martishka: (мартышка злая)
Сегодня увидела старый ролик о шимпанзе с автоматом. Не столь важно даже, постановочное ли это видео, или африканским солдатам действительно достало ума дать оружие мохнатому младшему брату... Торжествующая поза животного говорит о многом, это настоящий победный клич. Страшно только, что в руках у него не палка, а противник - не равный себе житель джунглей, а "Человек разумный".


Но еще больше меня огорчило другое видео. Снятое в Украине, в Ялтинском зоопарке "Сказка". Острое чувство - стыда, горечи, нежелания соотносить себя с теми, кто "по эту сторону клетки".
посмотреть )

Amazing

Aug. 5th, 2012 01:13 am
martishka: (Default)
Еще полгода назад я и подумать не могла, что вот так просто можно - меньше часа на авто из дома, и ты на концертной площадке мировых звезд... И не кого-то там, а группы, которая несколько десятилетий собирает полные стадионы, заводит толпы поклонников, разрывает в клочья... AEROSMITH - это живая легенда рок-музыки, монстр сцены, эпатаж, драйв, мощь. И мы видели это своими глазами сегодня вечером. Читать дальше... )
martishka: (нас много)
Это так чудесно. Я прослезилась :)
Девушку усадили в багажник машины и тихонько везли по улице, пока она слушала в наушниках песню. 60 человек друзей и родственников создали настоящий мюзикл-номер для нее, чтобы парень мог сделать предложение руки и сердца :)))

Девочки, кто замужем, поделитесь историями, как любимый сделал вам предложение?? Конечно, и от мальчиков истории принимаются с радостью. А так же от тех, кто только в предчувствии, преддверии или даже не планирует пока, но имеет свои мысли на этот счет. Выслушаем всех :)

Amazing

Oct. 30th, 2011 01:21 am
martishka: (стучит по балде)
Под катом картинка - таблица с буквами.
Посмотрите на нее бегло и напишите, пожалуйста, три-пять слов, которые вы увидите первыми!?
Комментарии скрыты, если разрешите - открою спустя пару дней.
*** let's go *** )
martishka: (мартышка грустная)
Мне только это и помогло сегодня. Успокоиться в 3:15 ночи и пойти спать, наверное.
Надеюсь, кому-то пригодится так же, как мне.
Пожалуйста, пусть и тебе тоже.

(скачать)

Same sex

May. 29th, 2011 02:56 pm
martishka: (дело в шляпе)
Раз уж русскоязычный ЖЖ беснуется на этой неделе на тему гомосексуальной любви, вставлю и свои пять копеек...
Я несколько раз писала на тему, но в основном в привязке к кинематографу. Подборку этих фильмов можно увидеть тут и тут.

Мое мнение в целом может быть дискуссионным, неопределенным, для кого-то нетипичным. Оно эмоциональное, а временами циничное.
Я люблю Людей. Мужчин и женщин. Если они - Люди. (а не агрессивные субъекты, стремящиеся причинить насильственные повреждения тем, кто отличается от них по любым признакам - цвету кожи, национальности, сексуальной ориентации)
Я голосую за возможность выбора. Ненасильственного, осознанного, эмпирического. Взрослый (совершеннолетний) человек имеет право не просто "тихонько спать с кем-то, кто ему нравится", но и сделать выбор, с кем ему жить, приобретать имущество, вступать в обязательства, воспитывать детей.
Мой выбор - не озвучивать подробности своей личной жизни, потому что будь я матерью троих детей в законном браке, или матерью-одиночкой, или живущей с двумя мужчинами, или любящей женщину - всегда найдется кто-то, кому это не понравится, и кто будет агрессивен по отношению ко мне.
Я не верю, что есть среди читающих хотя бы один человек ни разу не пострадавщий от общественного мнения. Неважно по какому поводу - у вас были синие бантики, вместо розовых, или вы носили штаны-клеш вместо кружевной юбочки, или учились лучше/хуже остальных, или в очках было заклеено стеклышко, или вам нравится чистота в подъезде, а не заплеванные углы, или вы не вышли замуж до 25 лет, или вы не деретесь до крови, а избегаете насилия.
Я считаю, что однополые отношения - это не только сексуальная составляющая, это эмоциональные, психологические, социальные, правовые наконец элементы. И большинство из них прямо нарушаются общественными и государственными нормами.
Я против законодательных запретов и любой табуированности по признаку "леворукости" (что-то, отличающееся от "нормы" - нужно искоренить, так было в советские времена, когда детей в школе били по левой руке, заставляя писать правой)
Я люблю Людей. И мне порой очень страшно от того, как мало их, на самом деле, в этом мире, заселенном миллиардами агрессивных представителей "человечества".

это я

Dec. 2nd, 2010 05:48 pm
martishka: (Default)
Вы ведь знаете, что я почти ничего не пишу вне замка, такого личного. То мне становится обидно за растраченные эмоции перед посторонними людьми, то моя привычка быть откровенной выходит боком неунывающей коммуникабельности, то еще какие-то причины, которые нарастают снежным комом вокруг меня, такой маленькой в таком большом мире. Я стала писать короткие заметки о своих буднях и публиковать раз в месяц в виде "П.365" - не столько для других, сколько для самой себя, для странной статистики моих дней, где-что-когда и зачем. Хотя нет, на вопрос "зачем" у меня совершенно не находятся ответы в последнее время.
Иногда я слишком устаю быть сильной, внимательной, предупредительной, тактичной, верящей в добро и искренность. Иногда я становлюсь слишком уязвимой и трогательной, слишком - даже для того, чтобы решиться и выпустить колючки. А иногда все-таки выпускаю, ненадолго и не во всю длину. И в том, и в другом, и в третьем случае я остаюсь сама собой, но далеко не все люди понимают, что такое возможно - быть разной, сохраняя внутреннего мартышонка...
И вот я вдруг заболеваю, потому что организм подстанывает изнутри, мол, мне по правде нужен отпуск, и если иначе, чем кашлем и соплями тебя не пробьешь и не оставишь дома, то так и быть, получи. Я сопротивляюсь двое суток, езжу в офис, встречаюсь с друзьями, пью шампанское и делаю вид, что не происходит ничего сверхестественного. Пока меня не накрывает такой волной усталости, что первый календарный день зимы я встречаю в халате и чашкой за чашкой горячего чая, хрипя отвечаю на все те же десятки рабочих звонков, нехотя смотрю кино и не могу понять, я только проснулась или уже ложусь.
Страннее всего то, что именно в такие дни я острее всего ощущаю мир вокруг. Словно уши, заполненные глухим туманом, лучше слышат. Словно слезящиеся глаза отпускают печали, оплакивая чужие трагедии. Словно освобожденный от рабочих мыслей мозг усваивает житейские истории, накапливая новый опыт советов. За эти несколько дней произошли сотни маленьких и важных событий вокруг, и я, как поролоновая губка, впитала их, и пока не могу выплеснуть наружу. Не всегда зная, как относиться, что сказать, чем помочь.
В одной семье родился четвертый ребенок, не в самых лучших условиях взаимоотношений жены и мужа. В другой - в ожидании второго малыша лихорадочно делают ремонт, собирая по крупицам остатки материального. В третьей семье - большая беда, там чуть не потеряли близкого человека. В четвертой - выгнали молодого супруга, пьяницу и тунеядца, через полтора месяца после свадьбы, которой он вообще не заслуживал. Еще в одном доме - хороший талантливый парень в апатии, нуждается в поддержке и теплой руке, а знакомая ему девушка разошлась с другом и плачет в подушку, - как бы соединить их печали в одну радость. Листаю журналы френдов и вижу десятки линий, переплетений, встречаю новых интересных писателей и хороших людей, каждого со своими историями.
А сколько тех, дорогих мне, близких.. разбросано по планете... с кем же мне поделиться своим,.. когда я выплесну все чужое.
martishka: (Default)
"... Я представляю себе жизнь как бег-эстафету на длинную дистанцию, когда каждый из нас, прежде чем пасть, должен пронести как можно дальше вызов быть человеком!
Я не признаю никакого конечного характера за нашими биологическими, интеллектуальными, физическими пределами; моя надежда практически безгранична... "
(Ромен Гари)

Вспоминая сегодня все потери в моей жизни и в судьбах близких, страшась за них и за всех хороших людей, беспокоясь о том, что произойдет завтра в моем окружении - я втайне верю, что этот мир спасет наконец что-то волшебное, что, пока неизвестно откуда, но обязательно появится... глубоко и искренне верю.

Но помимо веры - прошу вас! - пожалуйста, давайте стараться, очень-очень стараться ЖИТЬ достойно. Стараться БЫТЬ ЛЮДЬМИ. Вкладывать в это слово все самое святое, вечное, ценное. Сегодня как-то очень больно стало - мы столько теряем, упускаем, уничтожаем, проходим мимо, не прощаем чужих ошибок, не делаем выводов из собственных, не ценим то короткое время, что отведено нам для ЖИЗНИ.

Любые перемены начинаются с одного шага. Даже с попытки его сделать. Возьмите за точку отсчета сегодняшний день. Если вам нужна помощь, поддержка, слово - обратитесь за ним, просите смело, будьте уверены в себе и в других. Верьте, но и сами поступайте так, словно это самое важное действие в ЖИЗНИ. В каждом последнем дне вашей ЖИЗНИ.
Мы все сможем вместе. Даже перевернуть мир - к лучшему.

Со мной все в порядке. Когда мы чувствуем боль, значит - мы живы.
martishka: (обидка)
Может быть, вы сегодня не единожды встретите этот ролик в ленте. Но пример таких людей должен быть на виду. Они вдохновляют нас, физически полноценных, не отчаиваться когда нам плохо, и верить-верить-верить.
Предупреждаю, это не легкое видео.
Я плакала с первой минуты, от отчаяния, от безмерной грусти, и от великой радости, что на земле есть люди, способные на большие подвиги. Подвиг - посвятить свою жизнь больному сыну и подвиг - жить, каждый день продолжать жить, будучи тяжелым инвалидом...
Я знаю таких людей, слишком близко, и потому, наверное, верю-верю-верю в том, что Добро все победит, да.

Read more... )

Bernard

Oct. 19th, 2008 05:24 pm
martishka: (смешно)

Французский белый медвежонок - приятное открытие выходного дня.
Три сезона его неуклюжей, бедовой жизни - прекрасное отражение окружающей действительности...
В некоторых местах смеялась, утирая набегающие слезы.

Закон жанра комедии положений - герой падает, зритель смеется.
Если в герое зритель узнает самого себя, он смеется пуще прежнего, до слез.

Я верю, что могущество смеха и слез сможет стать противоядием от ненависти и страха. (Чарли Чаплин)
martishka: (апплодирую)
Read more... )

Я - городская девчонка.
Выпуская себя в природу почти каждые выходные, а летом порой и по вечерам рабочих будней, - я все-таки не вижу своей энергичной жизни вне города.
Возможно, я хотела бы жить в доме с прекрасным видом на реку, но максимум в десятке километров меня должно ждать дыхание Города.
С его шумными проспектами и тихими улочками. С его гудящими, рычащими и подвизгивающими автомобилями. С его тысячами жителей, таких разных, как листья на деревьях - ярких и тусклых, сонно висящих на ветках, либо срывающихся под первым же дуновением ветерка. С его сумасшедшим ритмом и сотней событий в каждом мгновении.
В каждом новом Городе я примеряю себя к его дыханию, к его ароматам, к лужам на тротуаре и отражающимся в них звездам, к раскрашенным стенам зданий и собакам, отдыхающим в тени деревьев. Я представляю себя на скамейке в его парках или прогуливающейся аллеями. Предполагаю, каков был бы вид из моего окна, и смогла ли бы я ужиться в этом Городе.
Каждый из них - словно живое существо, задающее темп жизни своих жителей. И наоборот.

Расскажите мне о своих городах.
martishka: (мартышка грустная)

Месяцами работаю как лошадь.
Устала как слон.
Не высыпаюсь как ленивец.
По утрам двигаюсь медленно и лениво как кашалот.
Днем мотаюсь по городу как белка.
Отвечаю на дурацкие вопросы как невозмутимая птица-секретарь.
При решении чужих проблем - гибкая как змея.
Собственные проблемы перевариваю как удав.
На врагов смотрю невозмутимым взглядом орла, а мысленно выклевываю им печень как грифон.
Рядом с близкими людьми чувствую себя доброжелательной плюшевой пандой, нежусь в разговорах с ними как сонная пантера на солнце.

И только в сердце у меня по-прежнему живет крохотная мартышка, скачущая как заводная. Поеду домой, покормлю ее. А завтра - выгуляю у моря.
martishka: (Мартыша)
Первые капли дождя на пыльном лобовом стекле автомобиля похожи на следы маленьких собачьих лап...
Словно испуганный щенок метался туда-сюда, оставляя хитрые узоры отпечатков своих прыжков.

9.05.

May. 8th, 2008 01:08 pm
martishka: (мартышка грустная)
Сегодня в ленте немало постов о победе. С поздравлениями. С трогательными фотографиями. С воспоминаниями о предках и красивыми зарисовками из прошлого.

И еще немало постов о войне.
Вы скажете, что это одно и то же... А для меня - нет.
Война с победой не имеют ничего общего, как горе и радость, как боль от потери близкого человека и радость рождения младенца...

Думая о войне, я всегда внутренне содрогаюсь.
И тогда - никаких мыслей о победе. Ни одной.
Только внутренний страх, мерзкое ощущение холодной руки, душащей изнутри.

В детстве я читала слишком много книг о войне, о подвигах, о героях.
Меня не пугали строки о бомбежках и расстрелах, о пытках и голоде.

Думая о войне, я испытывала страх лишь по одной конкретной причине.
И сейчас она во мне, никуда не исчезла.

В страшное время войны я боюсь одного - что не переживу ее.
И еще - что переживу физически, но совершив ради сохранения своей жизни какой-то жуткий поступок. Не убийство врага (живого человека, в общем-то), не продажу противнику секретной информации...
А что-то действительно жуткое и внутренне очень трагическое - предательство близкого человека, предательство самой себя...
Чтобы выжить. Но зачем тогда жить...

Война страшна в любом обличье.
В эти дни я думаю лишь о том, чтобы никогда, не дай Бог...
martishka: (мартышка грустная)
Ради того, чтобы показать вам этот мульт, я зарегистрировалась на youtube.
Большой шаг "через себя", так как сама никогда не смотрю ваши ютьюбовские файлы - ни дома , ни на работе инет небезлимитный.

Прошу вас об одном, даже если вы видели его не один раз, не пишите мне в комментах "боян" - я не рыдала, просмотрев его, но некоторое время сидела, весьма прикручинившись.
Всего в 2 минутах - столько философии, черт побери. Столько мечты, столько сил и столько боли, мать его...

Как часто наши бескрылые мечты реализуются - всего на один миг, на несколько кратких мгновений - и все же окрыляют нас, и оставляют щекочущее чувство надежды...
Как сладко трудиться над реализацией этой мечты - ради нескольких мгновений - упорно идти вперед, не зная, что за короткое счастье, возможно, придется заплатить всей жизнью...


посмотреть  )
martishka: (дорожное настроение)
Вернулась.
Все было изумительно: никакого скучного пляжного отдыха, а как я люблю - с поездками, пешими прогулками, полуразвалившимися архитектурными древностями и восточными сладостями.

Сегодня с 6 утра по возвращении в родной город - зарождающееся и по всей видимости затяжное "моральное похмелье". Так я называю то странное, диковинное для меня в обычное время состояние апатии и даже депрессии.
Состояние усугубляется кризисом непонимания с близким человеком. Хочется прямо сейчас, сегодня все решить, обняться, забыть все обиды - но нас разделяют километры и время.

Акклиматизируюсь. После солнечных турецких + 25 - наша пасмурность и +13 никак не способствуют скорейшей оптимизации моего внутреннего энергостимулятора.

Я все еще помню, как сладко есть воздух Кемера.
Но я не могу отвлечься от мыслей об аромате Твоей кожи. Соскучилась.
martishka: (Default)
Спустя ровно год и месяц, день в день, я снова на ее концерте.
Могу повторить дословно каждую букву, в каждом вздохе - у меня прежнее отношение к ее песням.
Только словно надорвалось что-то внутри.
За минувший год столько событий, столько чувств, столько эмоций пролетело сквозь меня, прожигая насквозь, - что снова, в который раз, давно знакомые строки слушаются по-новому, применяются к другим людям, к близким глазам и теплым ладоням....
Бегущая по волнам, ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино....
И захлебнусь в скромной радости: ты со мной, моя актриса...
Я благодарна Небу за все переживания этого года. Тому самому Небу, которому молилась о счастье, у которого выклянчивала любви, хотя бы еще немного жизни в ошметки сердца...
Мне было дано. С новой испепеляющей силой - дано любить, метаться, разрываться на части, трепетать, таять в объятиях, засыпать, вдыхая аромат любимой кожи.
Я по асфальту шагаю, с тем, кого сберечь не смогу...
Есть то, что меняется в нас. То, что трансформируется с каждой ночью, когда мы закрываем глаза, а просыпаемся уже другими. То, что подвержено нашим страхам, нашим печалям и ярким лоскуткам радости. То, что тащит нас в новые лабиринты, запутывает в цепях собственных чувств, бросает на съедение нашим собственным амбициям.
Но есть то, что никогда не меняется. То, что остается прежним навсегда. Пока мы дышим.
Наше желание оставаться самими собой - оно сильнее всех наших внутренних трансформаций.
Всегда оставаться самими собой.
И быть любимыми такими, какими мы есть.
я могу уйти.
и это не будет пафос.
.....
но пока я стою
вдыхая запахи дома.
и отчаянно морщусь
от горечи отрешений.
оседает на связках
щемящего имени слово.
и плачет пан-флейта
от верности со-отношений
Я снова стану клянчить у Неба.

Profile

martishka: (Default)
martishka

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526 272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 06:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios