это я

Вы ведь знаете, что я почти ничего не пишу вне замка, такого личного. То мне становится обидно за растраченные эмоции перед посторонними людьми, то моя привычка быть откровенной выходит боком неунывающей коммуникабельности, то еще какие-то причины, которые нарастают снежным комом вокруг меня, такой маленькой в таком большом мире. Я стала писать короткие заметки о своих буднях и публиковать раз в месяц в виде "П.365" - не столько для других, сколько для самой себя, для странной статистики моих дней, где-что-когда и зачем. Хотя нет, на вопрос "зачем" у меня совершенно не находятся ответы в последнее время.
Иногда я слишком устаю быть сильной, внимательной, предупредительной, тактичной, верящей в добро и искренность. Иногда я становлюсь слишком уязвимой и трогательной, слишком - даже для того, чтобы решиться и выпустить колючки. А иногда все-таки выпускаю, ненадолго и не во всю длину. И в том, и в другом, и в третьем случае я остаюсь сама собой, но далеко не все люди понимают, что такое возможно - быть разной, сохраняя внутреннего мартышонка...
И вот я вдруг заболеваю, потому что организм подстанывает изнутри, мол, мне по правде нужен отпуск, и если иначе, чем кашлем и соплями тебя не пробьешь и не оставишь дома, то так и быть, получи. Я сопротивляюсь двое суток, езжу в офис, встречаюсь с друзьями, пью шампанское и делаю вид, что не происходит ничего сверхестественного. Пока меня не накрывает такой волной усталости, что первый календарный день зимы я встречаю в халате и чашкой за чашкой горячего чая, хрипя отвечаю на все те же десятки рабочих звонков, нехотя смотрю кино и не могу понять, я только проснулась или уже ложусь.
Страннее всего то, что именно в такие дни я острее всего ощущаю мир вокруг. Словно уши, заполненные глухим туманом, лучше слышат. Словно слезящиеся глаза отпускают печали, оплакивая чужие трагедии. Словно освобожденный от рабочих мыслей мозг усваивает житейские истории, накапливая новый опыт советов. За эти несколько дней произошли сотни маленьких и важных событий вокруг, и я, как поролоновая губка, впитала их, и пока не могу выплеснуть наружу. Не всегда зная, как относиться, что сказать, чем помочь.
В одной семье родился четвертый ребенок, не в самых лучших условиях взаимоотношений жены и мужа. В другой - в ожидании второго малыша лихорадочно делают ремонт, собирая по крупицам остатки материального. В третьей семье - большая беда, там чуть не потеряли близкого человека. В четвертой - выгнали молодого супруга, пьяницу и тунеядца, через полтора месяца после свадьбы, которой он вообще не заслуживал. Еще в одном доме - хороший талантливый парень в апатии, нуждается в поддержке и теплой руке, а знакомая ему девушка разошлась с другом и плачет в подушку, - как бы соединить их печали в одну радость. Листаю журналы френдов и вижу десятки линий, переплетений, встречаю новых интересных писателей и хороших людей, каждого со своими историями.
А сколько тех, дорогих мне, близких.. разбросано по планете... с кем же мне поделиться своим,.. когда я выплесну все чужое.